以为诸多事情都在自己的算计之内，到后来才发现，事情总是这样不尽如人意。那些打得噼啪作响的算盘，被现实轻而易举地砸碎。
有时候想，逐渐适应原本抗拒的巨大矛盾并决定好好继续下去的时候，突发的变故就是这样让人措手不及。
这些原本就不属于我的东西，来源于我对他人的算计。
原本想，现在先透支，等以后再来还，事实却是，现在不允许透支，以后还必须得还。
我不愿意说出内心里的各种想法，因为那些想法多数都会成为别人不会知道的各种秘密。那些都是见不得人的秘密。
或许等哪一天，我能不顾及自己的自尊与颜面，我会把它们统统都说给外人听。
可是，现在一无是处的我太脆弱。
我真的不知道应该怎么办才好了。
有时候，有太多原本不属于自己的东西，会是生命里难以承受的重与轻。

  他把梦秘密地埋在了一个美丽的地方，一个他此生眷念却又再也回不去的地方。
  他的梦扎根在贫瘠的土壤之上，发芽，生长在峥嵘的岩石裂缝之中。
  每年稻浪泛香，那微薄的果实会被候鸟带到北方，那是埋葬他的地方。
  埋葬他的地方，开不出花一般的梦想。

  我听说贵阳商业银行投资在贵阳代理麦当劳，觉得这是好事，至少我能吃到麦当鱼了。
  但后来仔细琢磨了下，又觉得事情有点蹊跷。贵阳商业银行投资麦当劳的资金从何而来？
  财政拨款？政府扶持？还是用储户存在银行里的钱？
  在我的印象当中，行政单位和事业单位所发展的“三产”应该在不被政策所允许的范围内；而商业银行的这个投资行为可以看做帮储户理财，我觉得投资麦当劳这个项目应该是风险比较小且资金回收非常快的项目，但是如果这个项目投资失败了，那么这个资金漏洞谁来填补？储户？政府？还是银行？
  当然这只是我顾虑的一个方面，银行拿储户的钱也好，政府的钱也好，盈利了，那么这么利润又应当如何分配？上缴国库？上缴财政？对储户实施投资分红？还是入了自己的腰包？
  以上臆测我们无从得到任何答案，但我觉得有值得推敲的地方。
  换一个角度来说，银行拿储户的钱来进行投资，再以储户的钱作为赚取利润的对象，我觉得这个循环圈实在有点恐怖了。
  怪不得这次G20锋会上那么多民众的矛头直指银行家们，在我看来，银行家们应该找一只蚂蟥做自己形象的吉祥物。
  因为他们总是能变成只蚂蟥“两头吃”。
  这些道道我自己是想不明白的，世间本就没有梦里面的那般美好，利益总是在那些阳光照不到的地方才能得以大规模资生，所以人总是向往黑暗的地方。世道也才会变成今天这样凄凉。

一曲和谐唱霸天下，何以得闻百家争鸣？

   这样形容或许并不贴切。但夜幕低垂时却有人如同影子一般潜入夜里，把自己隐藏在浓厚的夜色中。用夜色的墨黑来褪去残留在身上的阳光，同时用夜色的温柔把自己包围起来，沉沉睡去。
  到死，也不会有人发现。除非在他们死去之前，太阳又从地平线上缓缓爬起，阳光再次一如既往的侵蚀着他们身上的夜色。
  没有了夜色的环抱，这些人重新醒过来，开始新的一天，并重新迎接夜的来临。
  每一个夜晚，灯光闪烁，树影斑驳。再街上游荡的人目光比灯光还闪烁，身影比树影还斑驳。就象一只只游魂野鬼漫无目的的在尘世之间莫名游荡，一旦看到生人，便成为饿殍，蜂拥而上，饮血食肉再吞骨。
  看来，我挺消沉，如同夜色低垂的大地，沉沉的睡在一片混沌之中。
  六感尽失。
  苦。
 

  满腹的牢骚不是好事但今天宜北町实在让我觉得很抱歉，放眼望去，眼里满目都是赶暑假作业的高中生们。没有半点收敛，只有高调的猖狂。明目张胆的在暑假的最后一天里抄着作业的答案。
  这种重在形式的暑假作业到了老师的办公室里不过只是厚厚的废纸然后按斤数卖给废品回收的小贩们。老师也忘记了这些成为废纸的作业里浸透了学生的血汗和大量时间。
  回头想来，我很幸运。
  一方面是作业不多，另一方面是即使作业不多，也有人来帮我完成暑假作业。
于是，我的暑假过得相当轻松。并没有这么多的负担和痛苦。但我想，向我这样的吊儿郎当的家伙毕竟是少数，不然也不会在宜北町里放眼望去时满目都是扎眼的高 中生埋头赶着暑假作业。一个喝茶聊天的地方不仅跟菜场一样喧闹，还跟考场一样，浮动着肃杀的紧张感，这也让我觉得浑身不自在。
按照常理来说，这些不会影响到我的心情。只需要带上耳机，我就和外界划开了一条明显的界限，在音乐的世界里自由自在的把每一个音符当作空气来尽情呼吸，他 人的喧哗也无非只是一阵虚无的青烟，时不时的从眼前飘过而已。可是宜北町里的服务员却跟苍蝇一样在你眼前飞来飞去，觉得闹人不够尽兴，还折腾人。
  这让人难以接受。
  明明带上耳机就已经是请勿打扰的意思，那么再来折腾就是有点可笑了。
  服务员们，尤其是大妈级的服务员总有事没事的跑过来碰碰你，然后问：“先生，请问你旁边有人么？”
  实在让人难以忍受。
  无奈下，只好收拾东西，逃到对面的this tea house里。
  那是我喜欢的地方。
  如果今天不是等人的话，喝茶发呆的首选肯定是这里而不是宜北町。我喜欢他们家的青芒和服务员请切的笑容。我也喜欢他家细节处渗透出生命的植物。
  只可惜，他家的青芒卖完了，只剩下我站在点单牌下面对着服务员亲切的笑容眼里一片迷茫。

ps。今天宜北町的抹茶冰旋因为牛奶、抹茶汁和冰块的比例严重失调导致致抹茶冰旋的整体口感明显打折，本是牛奶香醇和抹茶浓郁芬芳的味道完美融合的饮品成了只有抹茶酸涩怪味的奇怪液体。
实在是可惜了。好东西不能乱交给人做，很容易砸掉自己的招牌。

  原本该在31号发的日志，一耽误就跑到了2号来

  销声匿迹一段时间
  看不到关于地震的伤心欲绝
  只有满目的碧海蓝天

  然而
  一切又在回来后
  放在眼前

  事实
  就是你一辈子
  都无法躲过的因缘

  所以
  请给我点时间
  让我把思绪整理后
  放上台面

  从乳猪也有尊严来看，阿莲德是一个有趣的女人。
  “西班牙那种嘴里塞个苹果，屁眼里插根芹菜（我很有中国特色的把芹菜记成了大葱）的烤乳猪，真该做一场安魂弥撒。杀死动物已经够罪过的了，没有必要再去羞辱他们。”
  我并非动物，但这个对于动物来说相当有意义的训条对于人来说同样有意义，并且可以把它反馈到自己的各个方面去。
  《阿弗洛狄特》通篇是关于春膳，情欲，肉欲。可却因为阿连德的诚恳使得这部书读起来很轻松，感觉不到丝毫的做作。
  当然，如果不是《阿》，我应该不会想到“乳猪也有尊严”这样的提醒，并且把他和自身情况结合起来对别人进行告诫。而那些没事就打探我毕业以后在什么地方工作的人对于我来说太过于世俗，这样真的不怎么好。
  比起卖命工作，我想我更愿意跟随先锋同学回到他的老家去种萝卜，至少目前我很向往这样的田园生活。

  我的生活就和我的发型一样糟糕，当然，这是一通不着边际的抱怨和牢骚。
  我的头发天生自来卷，无论做何种努力，它都按照自身的意志随意生长，凌乱的头发，却在末梢处达成一致并形成一个奇怪的发卷，漂浮在右边眉毛的上方。这对于我来说是一个相当糟糕的发型，对于别人来说是一个相当可笑的发型，而我完全不想因为这个奇怪的发卷而沦为别人的笑柄，这是我最后的心理防线，也是最后的自尊。
  生活之所以会跟发型一样糟糕，并非它有一个意志坚定的卷顶在我的头上，而是我一直觉得他很苦闷。甚至这样的生活会象那个发卷一样成为我的笑柄。尽管那个发卷的地位无法与生活的地位相抗衡，却在很大程度上达成了惊人的一致：如果不做出行动来改变目前的一切，那么它们都会毫无悬念的成为一个关于我的笑柄，并且成为我的耻辱。
  我一直以为我是一个缺乏自尊心的人，但从发卷和生活的珠联璧合来看，我应该是一个自尊心极强的人，我用绝大部分来精心保存那些关于自己的秘密，不让任何人知道并靠近，拒绝别人对真相的探索，甚至拒绝别人好心的帮助。其实我明白，那些被我费尽心思维护的秘密早就被人察觉了不少，只是他们都出于对我的尊重而对我绝口不提，直至我自愿把秘密告诉他们为止。
  这些朋友，是我需要真心感谢的人，但在很大程度上，我尚未做好透露秘密的决心，并且我也感觉到这些完全可以用简短句子就表述的秘密已经把我逼到了崩溃的边缘。似乎，我需要找一个出口来把这些秘密好好倾诉。
  但我无法预知这些简短的话语会造成什么样的后果，这也是我精心保守秘密到现在的原因之一，我一直都认为我是一个有责任感的人，于是出于这些责任感，我必须承担秘密公开的所有后果，尽管很大程度上这些后果并没有我想像中的那样严重，但不得否认，那些后果必定会给我带来相当大的压力。
  我希望有一个人能与我相伴，能替我分担这些压力，这样看起来很自私，但我在面对这些压力的时候，我很无助，就象我无法自己操起剪刀来处理那个可笑的发卷一样。
 

毕竟用了七年的时间来适应一种规则，七年后的改变意味着很多东西要重新洗牌。我喜欢msn的空间。但毕竟mac在某种程度上无法兼容windows里的东西。 毕竟走到了一个分岔路口，就和人生一样，我渴望改变，却又难以适应这些改变。 改变意味着要重新开始。从拿到mac机的那刻起，我要重新学习开机关机，我要重新学习拨号上网，我要重新学习如何上网，我还要重新适应新的键盘和输入法，当然，让我最无所适从的就是离开了那些已经养成习惯了的软件。 当生活变成一种习惯，当中任何一个细微的变化都让人难以是丛，任何一个改变从某种程度上来说都有可能是致命的。就拿我的这个空间来说更换一个操作系统最直接的后果就是播放器不在了。没有背景音乐的日子我可怎么过哦。 真他奶奶的郁闷。

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