從來不曾有過這樣的假設：倘若有朝一日，我失去了遣指文字的能力，無法再嫻熟的使用文字來承載自己的內心時，會是怎樣的情景？
  時間就這樣一點一滴悄然無息的流逝，一切都在隱秘中發生著不易被人察覺的細微變化，事物變成的種子在時間的作用下，生根，發芽，破土，成長，開出繁花朵朵，然後走曏腐敗，滅亡。
   一花一世界，朵朵艷麗，卻朵朵相異，有的讓人驚嘆，有的讓人絕望。
   當自己察覺到世界的改變時，已經病入膏肓。   如果說王彩玲寧吃一口鮮桃，也不要爛杏一筐，那麼又有多少人為了自己的堅持而淪落到了連一口爛杏都吃不上的地步？
   我還在想，我還在想，卻想不出答案。
   我修建的城池，會在時間的侵蝕下變成堆堆鹽柱，那是還有誰來記得誰是統治著這個城池的王？
   沒有人知道，沒有人知道。
   那些，都是無法再被文字所承載的疼痛，只能在時間作用下，跟隨花朵腐敗，衰亡。

五年前的我在茫茫人海中遇见了你，顺着微乎其微的各种蛛丝马迹
五年后的我在茫茫人海中失去了你，你消失在来势汹汹的人潮涌动中
我从他人的口中辗转听到你的消息，断断续续
即使不甘心，却由衷的为你现在所拥有的一切感到高兴
因为我从一开始就知道，那些都是我使出所有气力都无法给与你的
我在遇见你之后失去了你
我很努力的爱着你，所以，请你务必在今后的日子里幸福.......
那是我一生都在追随的圣域里的美丽风景

   父亲的病似乎比想像的要复杂，又似乎没有医生说的那么严重，可不管怎么样，不得不承认的是父亲已经老了，他已不能再像年轻时的自己那样拿自己的青春去赌明天。
  年过半百，还有什么青春？
  我开始感觉身上的担子一下子重了许多，我不知道我应当如何支撑起这一切，我甚至不知道我除了坐在那里以外，还能做些什么？
  或许我能做的东西不少，只是还没到那一步而已。当父亲已经无法在为我阻挡风雨的时候，就必须由我自己来披荆斩棘，如果不这样杀出一条血路，我又怎么能对的起父亲曾经给与我的一切？
  我想，从现在开始，我已经不能躲在他的背后心安理得的做少东家了。尽管这仅仅只是小生意，但它见证了父亲的青春，也几乎见证了我到目前为止的所有经历。
  铁打的江山流水的兵，只要又我在一天，我想我是不会让它就这样关门大吉的。
  我对父亲，对它，将要开始反哺，如果可以，这将是我的自我救赎。
 

   忧伤就这样轻轻拂过干涸的河床，他人的悲痛就这样静静的流淌，站在岸边的人，沉浸在一片欢声笑语中，上下两个完全不同的世界，从来不曾相互理解。就象你从来无法理解他人的痛苦那样，他人也难以理解你所经历的苦难。
  无论是什么样的悲伤，在现实生活中总是多如牛毛，即使在他人的眼里看来一切都只是凤毛麟角。所以，悲伤变成了一种廉价的情感，让所有的人在自己的世界里自怜自爱。
  当一个人迷失自我，在他人的世界里无奈的模仿与追逐他人的轨迹，最终的结果，无非是又一个年轻的夸父在耗尽最后一丝生命力的同时，轰然倒下。
  可是，有人的地方就有江湖，谁能以绝无仅有的强大气场把他人统统纳入自己的世界？谁可以在这个荒诞的世界里不顾一切去的做自我认识中的自己？
  我从来做不到，我也从来无法放弃任何一样让我牵挂的事物而自私的逃离，这就是为什么我在家里选择蛰伏的原因。
  向来拒绝向他人敞开内心的自己，从来不说曾开口对别人述说自己的需求，这使得内心的饕餮得不到满足而变得更加的穷凶极恶。我在努力的克制，努力的克制内心中的各种欲望。那些都是让我充满希望的欲望，却因为估计别人的目光而让它们变得黯淡无光。
  世俗的枷锁，死死的绑住了我的翅膀。
  我是那样的拒绝做逐日的夸父，我是那样的想做补天的女娲。无奈我没有了腾云驾雾的能力。我总是期待有谁能做那把开锁的钥匙，解开我手与翅膀上的枷锁。让我和他一起不顾一切的飞到生长着幸福的远方。
  一直以来，我都不敢面对自己，认识自己，害怕自我认识的黑洞把自己就这样吞噬进去，留不下一点骸骨。所以从是从他人的评价中寻找支离破碎的自己。试图能从他人的评述中还原出一个自己。即使清楚的知道，那只是他人眼中的自己，镜花水月一般的自己。
  太多的不自信，导致了这种容易产生挫败感的自卑。
  我总是试图反省，却在反省中陷入更深的泥泞。
  三毛那样坦诚的把自己的一切交付在文字中是那样的让人羡慕，恰恰因为这样才无法面对三毛笔尖流淌出的一点一滴。比起自己用文字捏造的种种假像，就像站在照妖镜面前羞愧却无处遁形。
  我想诚恳的面对自己，却发现自己面对自己的虚伪，已经将各种认识统统否定。这样的悲剧，一直都会是悲剧。不想矫情的说什么这是悲观主义开出的花朵，只能在事实面前将一切都默默肯定。
  我眼中的自己，用别人的话来说，无非就是身穿华服的陈年老尸，尽管外表看起来光鲜亮丽，其实谁都知道华服下面的肉体早已腐烂生蛆。

   对我来说，这样沉闷的夜晚总会想起一些开心的事情，比如在什么地方吃到了让人赞不绝口的美味，比如在什么时间无意当中看到了让人难以忘怀的美景。
  可是，在今晚，我却无暇思索这些鸡毛蒜皮。
  而是深深的陷入了失魂落魄里。

  我用了半年的积蓄，坐上了奔向你的飞机。反复练习着遇见你的呼吸 ，反复琢磨着见到你时的话语，甚至，我练在洗手间的镜子前都要检查我的笑容是否僵硬。
  我在买机票的时候就知道，这是一段没有结果的旅行，因为我根本就见不到你。
  你工作的地方，你居住的小区，都成了旅途中朝圣般瞻仰的风景。
  我只能在这样的地方找到彼此几乎可以忽略不计的交集，我仔细地用感觉搜索，你在这个范围里经过的蛛丝马迹，幻想我听到了你在我身后静静呼吸的声音。我不敢转过头，生怕这是幻影。
  八天里，我和你呼吸着同一个城市的空气，干燥，污浊的空气。而这些都只能成为我和你所拥有的唯一关系。
  是的，我爱你。
  这是我所给你的压力，也是你给我的动力。
  是的，我爱你。
  这是一场充斥着悲伤的旅行，但有它在我生命里应该有的意义。
  我狂奔向你，只是为了告诉自己，我可以为了爱情，在所不惜。
 

  一个时代的集体失语，意味着漫长且黑暗的中世纪即将到来。人们将在黑暗之中艰难的前进，又或者是原地打转，停滞不前，时间在这里无法再推动历史前进的脚步。一个弥漫着沉沉死气的时代又从那里让人感受到稀薄且珍贵的一线生机？
  一个不能容忍百家争鸣的时代，注定会在所谓和谐的氛围下变得腐败不堪，四处弥漫着腐坏的恶臭，最后只能沦为行尸走肉，即使他的身上披着华丽的面料，即使他的身上穿着昂贵的服装，即使他用着最昂贵的香水来释放芬芳，也不能掩盖住那令人作呕的味道。
  我们都在即将到来的黑暗中见证一个时代的死亡，我们迎合着死亡的旋律变瞎，变聋，变哑。
  我们最终顺应了死亡的旋律，一起演奏和谐的死亡乐章。

斗兽，在笼子里奋力的嘶吼
被煽动的暴躁，在压抑中迅速蔓延
战斗，战斗
自我沉醉里中的撕咬
胜利的咆哮
却只是泯灭生命中应有的善良
你们愤怒，不明原因的愤怒
仅仅只是为了释放身体里储备的能量
禽兽，禽兽
忘却了彼此应有的尊重
你不惧怕
那些漂浮在尸体旁的幽魂对你发出恶毒的诅咒
只因你出卖人性，沦为禽兽

 

  郁结，总会在适当的时候迎刃而解。
  那些困惑了我许久的问题，就这样简简单单的在花了35块门票钱和8块啤酒前之后的几个小时里找到了答案。
  记不清是前年还是去年，当我知道有乔小刀这么个人的时候，我就坚定的认为总有一天我会见到他。在去北京之前，就决定要去参加他在贵阳的演出，当时还琢磨着应该去他的微薄之盐酒吧和他见上那么一面，然后坚定的告诉他，我们会在几天之后的贵阳再次见面。可惜的是由于北京之行的仓促，微薄之盐虽在计划之中，却成了行程之外。不过依然在贵阳见到了乔小刀。
  恐怕乔小刀不会知道我是谁，也不会记得当初在豆瓣上对我去他的丝网印工作室实习的邀请。我也没有当面告诉他我们总有一天会在北京再次见面。仅仅只是因为我现在还没有做好充分的准备。只需要加以时日，我肯定能带上我家盖亚，前往京城。
  之所以能在心里作出这样的决定，应该归结为小刀的功劳，我站在他的对面看到了专注的姿态，当时只有一个念头“这就是传说中的‘不疯魔不成活’”。当你把自己毫无保留的交付给了这个世界，还怕世界会这样轻易的抛弃你么？我想乔小刀就是这样一个状态吧。
 
  你是光，辉煌，夜光中荡漾的香
  你是夜，彷徨，水波里漂浮的月亮
  崩裂的琴弦，是你释放的力量
  裂锦般清脆的声音，是你的目光
  我穿着你眼中的花衣裳
  变成云里游荡的月亮
  化成你笔下翱翔的飞鸟
  赞叹着你所描绘的梦想
  你是光，辉煌，夜光中荡漾的香
  你是夜，彷徨，涟漪中银色的月亮

                                                           献给乔恨禽同学
 

[壹］
  对于现在才开始打算着手写关于出行的事，我觉得很抱歉，总觉得应该说点什么好，但当面对电脑显示屏的时候，手指总是在键盘上抬起，又用一种完全不足以使电脑作出反应的力度放回了键盘的按键上，这样的尴尬似乎很久以前就开始了。
  归纳旅行的意义就象小学生给文章归纳中心思想一样苍白无力，我对于旅行的各种预期其实并没有在旅行途中一一应验，与之相反的是我发现很多事情并不会因为你做了努力而发生任何改变，即使出现了细微的变化，那也是来自与你自身的感触，而非你使你努力的对象发生改变。
  于是我觉得我更加相信顺其自然，对那种“努力可以改变一切”的态度开始嗤之以鼻。“尽人事，听天命”里，天命成了压轴出场的重磅演出。人事在天命面前也成了衬托红花的大绿叶。

[贰］
  人生几十年，生如浮梦，彷徨蹉跎中，梦碎飞烟。
  踏入贵阳的书店，总能闻到浓厚的铜香，这是深深渗透进了书店里每一页纸张，每一枚铅码的香气，带着腐化特有的芬芳。就这么充斥在每一本书的方寸之间。
  琉璃厂的书店，躲在古树身后的树荫下，如同花蕾一般，吐露书卷特有的墨香。
  贵阳的书店和琉璃厂的书店是如此的不一样，不一样到了让人诧异的地步。不到琉璃厂，很难发觉贵阳的书店，哪怕是当初选书极俱个性的西西弗也难逃这般堕落的厄运。
  极力的向别人推销畅销书的同时，显然已经忘记了书总是应该静静的放在书架上，等爱它的人带它回家。它们是如此希望那个懂它的人轻轻的抚摸过它身体的每一寸肌肤，多么希望自己的身体上能留下属于爱它之人归属的烙印。
  可是书店不懂这些，他们只能闻到隐藏在墨香中的铜臭，以一种极其贪婪的方式榨取书卷中的油水。用种种残暴的方式证明自己的存在，例如在出售的书上印上狗屁不入的印章。书店的这种做法是最难让我予以理解的行为，即强奸犯的行径。就好比你的女人在即将和你洞房花烛的前一天，被养她的父亲强奸了一样。
  琉璃厂的书店却是另外一番情况，书在书店里，寻求一个安稳的庇护。她们等待一个将她接走好好怜爱的人。而书店也在这个人来临之前对书本提供最好的庇护。墨香中浮动的是安定与沉稳的气息。
  这是绝大多数书店都难以做到的。

［叁］
  这次在北京，没有见到的人，终究还是没有见到。这就是他们说的有心栽花花不开。
  这次在北京，没有想过的东西，却在不经意之间得到了。这就是他们说的无心插柳柳成荫。
  北京的友好，渗透在每一个构成北京这坐城市的原子里；我能感觉到大方之家的强大气场，若大一个城市，在每一个细节都能让人感觉到秩序，而不是小城市里的杂乱无章。
  北京塘子大，水也深，但清澈见低，能让人量体裁衣的物尽其用。
  贵阳塘子小，水不深，但浑浊不堪，能让人混水摸鱼却让很多东西变了味。
  在北京，你只要有本事，就能闯出自己的天；在贵阳，你就是颗夜明珠，别人也有本事让你发不了光。
  这就是一个小城市的悲哀，这也是这么多人涌向北方的原因吧。 
 
 

  长时间以来一直持续这用支离破碎的文字来描述散沙一半的思维，思绪就象被泡在了福尔马林里一样没有一丝尚且存活的气息。厌烦这样又如何，想要反抗又怎样？
  我已经和身边周遭的人们太多次的擦肩而过，也已经和那些潜入了曾经沧海里的人一刀两断。
  我想说，我的轨迹已经和他们的轨迹脱轨，很难再有什么交点。
  当我想，如果有一点，我能拣起这些和大家一起奔跑的时候，有人能对我说一声：“hello,欢迎你回来。”

  这里的空间，总算又有了像样的背景音乐。
  就象是一朵深谷里的幽幽兰草，在蛰伏了一年之后，再次吐蕊怒放，呼吸间淡淡的幽香蕴绕。
  回想这段没有背景音的日子，可以说岁月就这么彷徨蹉跎。一方面找不到合适的音乐，一方面找到了合适的音乐没地方上传。mac系统下又无法自动播放windows media player，于是我就放任自流，眼不见心不烦的任其破罐子破摔。
  懒了这么久，该重新拣起来继续了。

  这么多年里，留下了不少文字，每个月或多或少总会用文字留下此时彼刻的各种心情。
  如果我没有记错，翻出年4月或者5月这段时间的日志，会不难发现这个时候的我总是备受各种煎熬，时运不仅走到最低处，同时也会失去某些自己认为宝贵的东西，例如最为宝贵的朋友。
  每年都会如此，这样的周而复始让我疲惫不堪。我害怕失去身边每一位亲近的朋友，我也害怕每年都毫无例外的在这个时候和家人发生激烈的冲突，尽管年年如此，无一例外。
  每年这个时候我就会变成惊弓之鸟，处处风声鹤唳，草木皆兵。然后拖着疲惫的身心逃离自己熟悉的地方。我很幸运，之前的两年都有青定阁在青龙河畔欣然的接受我。在那里我得到了最好的庇护。当我离开时，青定阁就在青龙河畔默默的目送我离开。
  去年七夕之前，我离奇的被栓牛的绳子绊了一跤，这一跤不仅摔得我生疼，更要命的是我竟然在摔下去的瞬间感觉到这是青定阁对我无情的驱逐。在无形当中，我意识到我在青定阁的时间不长了，我会在不久之后离开那里。
  八月下旬，也就是七夕之后的一天，我收拾好我的家什，踏上了回家的路途。
  我知道，青定阁这个地方，我再也回不去了。

  于是在往后的一年里，我一直在寻找能在四五月为我提供庇护的场所。
  但很遗憾，我除了躲在家里别无去处。而这样的结果就是和家人的冲突日益激化，终究会在四五月爆发。
  四月已经到了，各种矛盾也开始出现端倪，我知道如果我不逃避，将会面对更多难以承受的痛苦。我不想这样，不想在自己被折磨的同时让我自己折磨着身边的亲人与朋友。
  但我该何去何从？
  我走了，我的盖亚又怎么办？
  己丑年，一个四月，两个五月。
  谁能给我一个温柔的避风港？

  年年岁岁花相似，岁岁年年人不同，两年的时间在各自的脸上刻下了不同的印记，圆润的脸庞露出了棱角，我是这样，他也是这样。只是他能在看到我的第一眼认出我，我也能在远远的地方认出站在哪里的人是他。
  没有热情的拥抱，只有轻轻地握手，淡淡的说着：“你好。”
  我们几乎同时在这个充满了明媚阳光的巷子里说出：“好久不见！。”
  我们坐在那一年的咖啡馆里，他抱起了那年弹过的吉他，唱着我从来没有听过的歌。
  从侧面，我看着他的模样，脑子里竟然恍过王力宏的样子，怎么如此的象？
  那些旋律，已经听不出那年的痕迹。他如同变了一个人，唱歌的时候已经没有了别人，只是自顾自地唱。
  我心想，如果我也会拨弄吉他，我一定要唱，唱出我满心的哀伤。
  那年他好似个孩子，现在却是一个男人。
  而他也没有再为我弹出那让我融化的温柔，侧目间，黯然神伤。

  似乎忽然懂得什么叫做莎扬娜拉，什么叫做徒然曜日。
  也在忽然间明白那是一封寄不出去的情书。只为了祭奠萌芽在内心却已经死去的萌动。

kazuyuki：
  对于我来说，kazuyuki这个称呼是熟悉的，却又是陌生的，因为我更喜欢你为我写下的那四个汉字：大下和幸。喜欢他或许仅仅是因为我可以在发短信的时候可以亲切的称呼你为“大下君”，我知道这个称谓更象是一个女孩子对你的称呼，但这是我从电视剧或者动画片里学到的唯一让人觉得亲切的称谓。
  今天我在这里写下的这些话，其实应该在那年你离开的时候就告诉你，但因为犹豫而迟迟难以动笔。但在今天，我觉得我应该把那些在内心深处的想法统统都告诉你。因为我不知道下一次相遇会在多少年以后，更不知道对于你我来说，还有没有机会能够在见面。
  说起来很好笑，今天的我象一只无头苍蝇一样四处乱撞，希望能找到一个朋友来和我一起共进晚餐，可是很遗憾，我的朋友们统统都要事在身，没有办法来与我见面，于是我只能一个人默默的把那些食物一一吃完。待我回到家打开电脑以后，才看到你给我发的电子邮件。
  那是你告诉我你要回到这个城市之后我一直在期待的信息。它是一只由你的信笺化成的青鸟，在这个春雨纷繁的季节难得的晴天，飞到了我的身边。
  我似乎能因为这而感觉到你在我身边的气息。
  中国人总是喜欢用缘分来述说两个人之间的各种羁绊，日本人是不是也喜欢这样呢？
  对我来说，我会坚定不移的认为这是两个人的缘分使然，只有这样，才能让我们的相遇与重逢更加的合情合理，也让你能在电话中第一时间听出我的声音而更加使我信服。我想，这是你我之间的友谊，也是难以割舍的羁绊。
 
  我不曾想过我能和你做朋友，或许说我不曾想过和一位日本人做朋友更为确切。当初只以为是樊华老师的一句玩笑，没想到却真真切切的发生在我的身上。
  那是一个阳光明媚的中午，似乎我和你见面的每一天都是这样的阳光明媚。要知道，对于贵阳这个天无三日晴的城市来说，阳光明媚是如何的宝贵和稀少，但对我们来说，我们见面的每一天都是那样的阳光明媚，于是让我对我们的友谊更加地记忆犹新。那不仅仅是一个阳光明媚的中午，也是一个让人愉快中午，短暂的午餐时间让我迫切的希望能更多的了解彼此。不仅仅是对你教授汉语，更多的是了解彼此间各不相同的文化背景，同时，也因为我在看到你的时候，被你的可爱所吸引。
  “这个孩子怎么可以这么可爱？”这是我看到你第一眼时的想法，说起来很好笑，直到现在，“大下是一个可爱的人”这样的想法也从来没有改变。
  过去在一起相处的那些时光，对我来说总是历历在目一般，我能象一个上了年纪的老太太如数家珍般的说出很多很多来，尤其是在这样一个即将和你重逢的夜晚。我无法想像在这段时间里在你身上发生的变化，如同你无法想像这段时间里在我身上发生的种种变化一样，时间就象是一把锋利无比的刻刀，在你我的身体上刻下一道道明显的倒痕，而那些已经成为过往的岁月，也是在你我心里谁也无法抹去的烙印。
  说起来好笑，就在我给你写下这些心情的同时，我的小猫盖亚（Gaea）在我的电脑旁边不停的捣乱，我想起前几天你看到它照片时称赞它可爱，我当时就在想，其实你和我的小猫盖亚一样可爱。这样的比喻，你不会生气吧？哈哈哈。
 
  你知道，每一个人都有很多小秘密，我猜想，大下君也会有很多故事没有告诉我吧。如果你不介意，我想更你分享一些我心里的秘密，这些秘密曾经藏在很深的地方，没有人去探知，也没有人知道。因为我从来不曾对他人说起，但我想在今天把这些秘密都对大下君说出来，或许这是一个自私的想法，但希望在我说出这些秘密之后，大下能够从另一个角度重新认识我。我希望这不会成为我们之间友谊的负担，而会成为维系我和大下之间缘分的纽带。
  那么让我想想，这些秘密从哪里说起才好呢？对我来说，那些在你我相处过程中的点点滴滴都是难以忘记的故事，这些故事里所蕴藏的小小心情或许都是一个没有告诉过你的秘密。
  这样说吧，我记得有一次，你带我回到你的寝室，让我在电脑上看你的故乡，看你的家人，看你的朋友，还有看你的老师。之后拿起了吉他唱起了歌。这是一场异常华丽的表演，你坐在床上，随着旋律有节奏的摇晃，那样时的你在旋律中是如此的得意洋洋，我似乎看到了我从来都没有看见过的光芒万丈。那真是一个激动人心的时刻，我甚至听不清你是在用日文还是中文在歌唱，但那轻快的节拍和动人的旋律让我想和你一起唱了。
  还有一次，那是在土壤咖啡的沙发上。你坐在我的对面，抱着别人的吉他。小声的问我：“你最喜欢的歌是龙猫里的《风のとおり道》么。”我意外的楞了一下，因为不知道你从哪里知道我最喜欢这首歌，当然后来才知道是我曾经对你说过。没想到你却把一句无意间说出来的话放在心上。当琴弦在你的指下开始震动，我听到了那动人的音符在你的指间流淌，在咖啡馆的空气里游荡。这样的旋律里有我长这么大从来都没有听到过的温柔。我当时觉得全身都在发烫，手脚无力，四肢酥麻。甚至觉得我整个人都要融化在你为我演奏的动人旋律里。
  以至于在你离开这个城市的两年里，我总是会对人提起那个下午的旋律。那是让我永远无法忘怀的旋律。
  我想，我总是在不经意间被你深深打动，也坚定的认为和大下在一起的每一天非常的开心。对我来说，大下你更象是上天赐予我的宝贝。
  正是因为这样，我才更加珍惜与大下在一起的每一天，生怕有一天大下会离我而去。即使我知道大下与我相处的时间仅仅只是一年的时间，可是在这一年里，大下却带给了我很多快乐的回忆。
  人总是这样说：越是宝贝的东西你就越是小心翼翼。
  我和你在一起的时候也是这样。我很在乎你，不想因为一点小差池而失去你。即使这样的小心翼翼会给大家都带来遗憾。
  大下或许不知道，我觉得我是一个和一般男生不一样的人，因为对我来说，或许男生会更多的引起我的注意。不知道我这样说大下是否能理解我所说的意思。我从前总是不敢在你的面前流露出这样的心情，却在经过两年以后的今天回头看看我们共同经历的过去，我发现我很喜欢你。
  喜欢你，对我来说就是我心里最大的秘密。

  好了，我想我要说的应该告一段落了。我写了这么多的句子，不知道大下你能看懂多少呢？甚至不知道你会在什么时候什么地点读到我给你的这些话。不过我想，总有一天，你会知道我的心意。你会了解我的心情。无论你在哪里，我都会深深的牵挂着你。
 

                

并非多情，而是太爱这世间的一切美好

  我需要感谢阿桑在那段岁月反复的唱着《如果爱你只有这一次》，陪伴我度过了无数过难熬的夜晚。
  我同样需要感谢阿桑在这段岁月反复的唱着《受了点伤》，我想，她的歌声治愈了我很多很多创伤。
  人总是在不断的长大，从生下来就注定不会停止从生到死的细胞分裂。只是她现在还走得太早，以至于让人相信一切都是真的。
  但愿这些只是谣传，但愿这些永远不要被人出面证实。否则，我们不仅仅会只是受了点伤。
 
  若阿桑真的离去，那么，只能在此祝她一路走好。
  她的歌声让我不会忘记她。