芫萊茹茈の心靈花園

以为诸多事情都在自己的算计之内，到后来才发现，事情总是这样不尽如人意。那些打得噼啪作响的算盘，被现实轻而易举地砸碎。
有时候想，逐渐适应原本抗拒的巨大矛盾并决定好好继续下去的时候，突发的变故就是这样让人措手不及。
这些原本就不属于我的东西，来源于我对他人的算计。
原本想，现在先透支，等以后再来还，事实却是，现在不允许透支，以后还必须得还。
我不愿意说出内心里的各种想法，因为那些想法多数都会成为别人不会知道的各种秘密。那些都是见不得人的秘密。
或许等哪一天，我能不顾及自己的自尊与颜面，我会把它们统统都说给外人听。
可是，现在一无是处的我太脆弱。
我真的不知道应该怎么办才好了。
有时候，有太多原本不属于自己的东西，会是生命里难以承受的重与轻。

  從來不曾有過這樣的假設：倘若有朝一日，我失去了遣指文字的能力，無法再嫻熟的使用文字來承載自己的內心時，會是怎樣的情景？
  時間就這樣一點一滴悄然無息的流逝，一切都在隱秘中發生著不易被人察覺的細微變化，事物變成的種子在時間的作用下，生根，發芽，破土，成長，開出繁花朵朵，然後走曏腐敗，滅亡。
   一花一世界，朵朵艷麗，卻朵朵相異，有的讓人驚嘆，有的讓人絕望。
   當自己察覺到世界的改變時，已經病入膏肓。   如果說王彩玲寧吃一口鮮桃，也不要爛杏一筐，那麼又有多少人為了自己的堅持而淪落到了連一口爛杏都吃不上的地步？
   我還在想，我還在想，卻想不出答案。
   我修建的城池，會在時間的侵蝕下變成堆堆鹽柱，那是還有誰來記得誰是統治著這個城池的王？
   沒有人知道，沒有人知道。
   那些，都是無法再被文字所承載的疼痛，只能在時間作用下，跟隨花朵腐敗，衰亡。

五年前的我在茫茫人海中遇见了你，顺着微乎其微的各种蛛丝马迹
五年后的我在茫茫人海中失去了你，你消失在来势汹汹的人潮涌动中
我从他人的口中辗转听到你的消息，断断续续
即使不甘心，却由衷的为你现在所拥有的一切感到高兴
因为我从一开始就知道，那些都是我使出所有气力都无法给与你的
我在遇见你之后失去了你
我很努力的爱着你，所以，请你务必在今后的日子里幸福.......
那是我一生都在追随的圣域里的美丽风景

   父亲的病似乎比想像的要复杂，又似乎没有医生说的那么严重，可不管怎么样，不得不承认的是父亲已经老了，他已不能再像年轻时的自己那样拿自己的青春去赌明天。
  年过半百，还有什么青春？
  我开始感觉身上的担子一下子重了许多，我不知道我应当如何支撑起这一切，我甚至不知道我除了坐在那里以外，还能做些什么？
  或许我能做的东西不少，只是还没到那一步而已。当父亲已经无法在为我阻挡风雨的时候，就必须由我自己来披荆斩棘，如果不这样杀出一条血路，我又怎么能对的起父亲曾经给与我的一切？
  我想，从现在开始，我已经不能躲在他的背后心安理得的做少东家了。尽管这仅仅只是小生意，但它见证了父亲的青春，也几乎见证了我到目前为止的所有经历。
  铁打的江山流水的兵，只要又我在一天，我想我是不会让它就这样关门大吉的。
  我对父亲，对它，将要开始反哺，如果可以，这将是我的自我救赎。
 

  你不能总是为了别人而活在这个世界上，即使你这样无私的奉献自己，到头来只能落得一个傻逼的骂名，何必呢？
  你以为别人老有时间陪你玩，那是因为别人陪你玩的时候他们他们自己已经闲得蛋疼而已，等你闲得蛋疼的时候他们开始忙了，谁理你？
  你总是以为你能满世界的穿越来以别人为中心打转，却忘记了你自己应该做的事情，如果你不能安心呆在家里做一名优秀的全职太太或者一只优秀的金丝雀，到头来你除了落下一个晚景凄凉，还剩下什么？
  别人有过去，有将来，有现在。你呢？你没有过去，没有将来，就连现在都如此凄凉。何苦这样为难你自己？
  去吧，走出去吧，飞得高高的，把你的本事全拿出来，让那些看扁了你的人为你震惊。不要再用蛰伏这样的词语来欺骗自己，更不要被家庭的磨盘所捆绑。你记住，你要么是在天上，要么是在河里，任何一样附加的重量对于你来说都是足以致命的。
  醒来吧，去你该去的地方，歌声嘹亮。

   忧伤就这样轻轻拂过干涸的河床，他人的悲痛就这样静静的流淌，站在岸边的人，沉浸在一片欢声笑语中，上下两个完全不同的世界，从来不曾相互理解。就象你从来无法理解他人的痛苦那样，他人也难以理解你所经历的苦难。
  无论是什么样的悲伤，在现实生活中总是多如牛毛，即使在他人的眼里看来一切都只是凤毛麟角。所以，悲伤变成了一种廉价的情感，让所有的人在自己的世界里自怜自爱。
  当一个人迷失自我，在他人的世界里无奈的模仿与追逐他人的轨迹，最终的结果，无非是又一个年轻的夸父在耗尽最后一丝生命力的同时，轰然倒下。
  可是，有人的地方就有江湖，谁能以绝无仅有的强大气场把他人统统纳入自己的世界？谁可以在这个荒诞的世界里不顾一切去的做自我认识中的自己？
  我从来做不到，我也从来无法放弃任何一样让我牵挂的事物而自私的逃离，这就是为什么我在家里选择蛰伏的原因。
  向来拒绝向他人敞开内心的自己，从来不说曾开口对别人述说自己的需求，这使得内心的饕餮得不到满足而变得更加的穷凶极恶。我在努力的克制，努力的克制内心中的各种欲望。那些都是让我充满希望的欲望，却因为估计别人的目光而让它们变得黯淡无光。
  世俗的枷锁，死死的绑住了我的翅膀。
  我是那样的拒绝做逐日的夸父，我是那样的想做补天的女娲。无奈我没有了腾云驾雾的能力。我总是期待有谁能做那把开锁的钥匙，解开我手与翅膀上的枷锁。让我和他一起不顾一切的飞到生长着幸福的远方。
  一直以来，我都不敢面对自己，认识自己，害怕自我认识的黑洞把自己就这样吞噬进去，留不下一点骸骨。所以从是从他人的评价中寻找支离破碎的自己。试图能从他人的评述中还原出一个自己。即使清楚的知道，那只是他人眼中的自己，镜花水月一般的自己。
  太多的不自信，导致了这种容易产生挫败感的自卑。
  我总是试图反省，却在反省中陷入更深的泥泞。
  三毛那样坦诚的把自己的一切交付在文字中是那样的让人羡慕，恰恰因为这样才无法面对三毛笔尖流淌出的一点一滴。比起自己用文字捏造的种种假像，就像站在照妖镜面前羞愧却无处遁形。
  我想诚恳的面对自己，却发现自己面对自己的虚伪，已经将各种认识统统否定。这样的悲剧，一直都会是悲剧。不想矫情的说什么这是悲观主义开出的花朵，只能在事实面前将一切都默默肯定。
  我眼中的自己，用别人的话来说，无非就是身穿华服的陈年老尸，尽管外表看起来光鲜亮丽，其实谁都知道华服下面的肉体早已腐烂生蛆。

   对我来说，这样沉闷的夜晚总会想起一些开心的事情，比如在什么地方吃到了让人赞不绝口的美味，比如在什么时间无意当中看到了让人难以忘怀的美景。
  可是，在今晚，我却无暇思索这些鸡毛蒜皮。
  而是深深的陷入了失魂落魄里。

  我用了半年的积蓄，坐上了奔向你的飞机。反复练习着遇见你的呼吸 ，反复琢磨着见到你时的话语，甚至，我练在洗手间的镜子前都要检查我的笑容是否僵硬。
  我在买机票的时候就知道，这是一段没有结果的旅行，因为我根本就见不到你。
  你工作的地方，你居住的小区，都成了旅途中朝圣般瞻仰的风景。
  我只能在这样的地方找到彼此几乎可以忽略不计的交集，我仔细地用感觉搜索，你在这个范围里经过的蛛丝马迹，幻想我听到了你在我身后静静呼吸的声音。我不敢转过头，生怕这是幻影。
  八天里，我和你呼吸着同一个城市的空气，干燥，污浊的空气。而这些都只能成为我和你所拥有的唯一关系。
  是的，我爱你。
  这是我所给你的压力，也是你给我的动力。
  是的，我爱你。
  这是一场充斥着悲伤的旅行，但有它在我生命里应该有的意义。
  我狂奔向你，只是为了告诉自己，我可以为了爱情，在所不惜。
 

  一个时代的集体失语，意味着漫长且黑暗的中世纪即将到来。人们将在黑暗之中艰难的前进，又或者是原地打转，停滞不前，时间在这里无法再推动历史前进的脚步。一个弥漫着沉沉死气的时代又从那里让人感受到稀薄且珍贵的一线生机？
  一个不能容忍百家争鸣的时代，注定会在所谓和谐的氛围下变得腐败不堪，四处弥漫着腐坏的恶臭，最后只能沦为行尸走肉，即使他的身上披着华丽的面料，即使他的身上穿着昂贵的服装，即使他用着最昂贵的香水来释放芬芳，也不能掩盖住那令人作呕的味道。
  我们都在即将到来的黑暗中见证一个时代的死亡，我们迎合着死亡的旋律变瞎，变聋，变哑。
  我们最终顺应了死亡的旋律，一起演奏和谐的死亡乐章。

斗兽，在笼子里奋力的嘶吼
被煽动的暴躁，在压抑中迅速蔓延
战斗，战斗
自我沉醉里中的撕咬
胜利的咆哮
却只是泯灭生命中应有的善良
你们愤怒，不明原因的愤怒
仅仅只是为了释放身体里储备的能量
禽兽，禽兽
忘却了彼此应有的尊重
你不惧怕
那些漂浮在尸体旁的幽魂对你发出恶毒的诅咒
只因你出卖人性，沦为禽兽

   这是我第一次试图以自己还不够成熟的笔触了描述一个曲折且狗血的电视剧剧情。而在一切发生之前，我从来没有想过如此神奇的故事会在犹如白纸一般的我身上发生。自认为如同白纸一般苍白的生活如今就这样被别人泼上了一盆狗血，刹那之间，血光四渐，腥臭泛起。
 
  一个城市的寂寞总是潜伏在人潮涌动之中，当夕阳西下夜幕降临的时候，人们或倾巢而出，或倦鸟归巢。夜晚的忙碌与寂寞就在这来来去去中划出了一条清晰的界限。
  对于不甘寂寞的人来说，无论是在什么地方，都能找到一张捕获各种倾诉的蛛网，在夜幕的掩盖下，守株待兔，等待猎物自投罗网。
  很难说清在这样一个躁动的城市里，我是自投罗网的猎物还是守株待兔的猎杀者，这样的划分对于我这样的人来说还不够明显。
  我总是在最好的朋友面前说，我的生活如同白纸一般苍白，我期待着有人能在这样的生活上图上激情，画上艳遇，抹上一切肉体汗流浃背的色彩。可我的生活却在这样的翘首期盼中苍白得难以言喻。
  渴望，已经让我敏感到了只需要有一点点风吹草动就能在内心深处泛起不小的波澜。
  而这样的敏感，也就顺理成章的为大盆里滴入的第一滴狗血。

  我想我需要点一支烟，思考一下怎么样才能让这些已经发生的事尽可能的符合逻辑一些。我搜肠刮肚的从一堆零碎的破烂里想起在那个燥热的下午，在相亲聚会上的那张如同冷饮一样解燥的照片。很难想像作为一个男人的我居然在相亲聚会上看中了另外一个男人的照片。说是男人，或许用男孩来指代会更加贴切。
  聚会上并没有来太多的人，更多的是鹊桥仙们带来的供人挑选的照片，我很吃惊这样的狗屁聚会都被人亲切的称为相亲聚会。很难想像一个正经的人是如何在这样的狗屁聚会上正儿八经的坐一个下午。虽然已经忘记当时是怎么样的巧合让我看到那个男孩的电话，又是怎么样的惊人记忆力在一瞬间记下了属于他的一串电话号码。我只记得，我在走出那间污秽不堪的咖啡馆时，脸上挂着几近面瘫的僵笑。
  我庆幸我在当时一种从地狱获得重生后的第一时间里掏出了手机，存下了那个电话号码。
  也就是这样，度过了一段很长的虚无时光。我甚至已经从记忆里把这样的糟糕经历狠狠的删除掉。

  又是一个燥热的下午，我在这个城市的同志群里又看到那张让我印象深刻的照片。比起这样一张照片是如何辗转落入鹊桥仙手里让女人们染指挑选的疑问来，我更多的是纪录了照片背后电话号码的一阵窃喜。
  我尽快的确认了这张照片的诸多信息，并与照片主人取得了联系。勾兑一番以后，拿出电话拨打出去，在对方的吃惊与诧异中卖弄起了玄虚。唏嘘之中，来往之后就开始切入正题。
  闲聊就这样在切入正题后开始变得色情，泛滥的激情也在言语来去中表露无疑。电话两头的欲望不知怎的就开始了翻云覆雨。
  云雨之中两人都是那么入戏，以至于高潮迭起。云雨之后的难以自己，竟然让我开始疑惑这是否是心有灵犀。
  我应该承认别人所说的我是那样极品。在这样的逢场作戏里居然开始规划以后的事情。

  在接下来三天的时间里，小雨变中雨，中雨变暴雨，雨云似乎丝毫没有减弱的意思，以至于让我对它在后来的骤停觉得疑惑不已。
  夏天，在这三天雨云带来的湿润里，变得清凉与缠绵，淅淅沥沥。我认为这是一种无比愉悦的经历。甚至在雨过天晴后的燥热里我竟然出现了严重的难以适应。
  我能明确的感觉到在淫水泛滥到一发不可收拾的三天时间里，我热切的渴望整个世界都弥漫着诱人的湿气，哪怕动用整个海洋里的水也在所不惜。
  我坚定的对自己说：不用怀疑，这是爱情！
  爱情，多么讽刺的东西。我却在沦陷中深信不疑，忘却了应该在怎么样的场合保持一种什么样的矜持。
  矜持，什么玩意？人前是圣人，人后是圣淫。春情荡漾起来的时候谁会管你是在电影院还是图书馆里，脱了裤子管你是前面还是后面，只要有洞就可以狠下心玩了命的操。谁会管你是男是女？你哪会在乎对方是男是女？
  说白了，这就是欲望，一种带有强烈毁灭性的欲望，一旦沾染就会变得疯狂无比。
  后来雨是怎么停的来着？我觉得我忘了。
  搞不清楚是很难想起还是不愿想起。要是只能从中二选其一的话，我愿意是前者，但事实很不幸的是后者。
 
  我需要再来一支烟，企图用烟雾来掩饰脸上的尴尬表情。
  云雨的始作俑者在和我一起疯狂纵欲的同时在朋友面前讲述着我的淫荡与对他赤裸裸的勾引。而我却沉醉在当中从来不曾怀疑，怀疑欲望背后的虚情假意。
  想让我想想这个篇章应当从何说起。
  朋友与他的言语让我觉得怪异，我认为我警觉的从中觉察到了他们之间的蛛丝马迹，我开始对朋友苦苦相逼，接着是朋友不堪被我屡屡骚扰的压力对我说出事情。
  啊，那让我疯狂的小事，叫做爱情。却在朋友的讲述里如此不堪一击！
  他对他说：“我不爱他，他却对我穷追不舍，他说我是他的老婆，而我不爱他，我深深的爱着你，想和你在一起，请你帮我甩掉那块烂泥，告诉他我不爱他，我爱你。”
  接着，朋友对我说：“他说他不爱你，你对他穷追不舍，你说他是你的老婆，而他不爱你，他深深的爱着我，想和我在一起，请我帮他甩掉你这块烂泥，告诉你他不爱你，他爱我。”
  不得不说，我为此感到深深的震惊，在这样的表述里，我看到狗血不堪的三角恋情，我看到了一把锋利的白刀子一下就插进了狗脖子，我也预料到了白刀子进去后伴随着红刀子的华丽登场的四溅的鲜红狗血。
 
  我说过我坚信这是至死不渝的坚贞爱情。
  于是我对朋友说，你好好对他，给他幸福。
  接着我对他说，你好好对我的朋友，不要让他受到伤害。
  我在退出后的伤痛中暗搓搓的窃喜，我他妈的为了爱情做到这样真是伟大无比。谁能象我这样在朋友与爱情之间为了爱保全与朋友之间的情谊啊？
  我多么期望我能在不远的将来看到他们能幸福的手牵手出现在我的面前，多么期望他对他说：“我爱你”，然后他又对他说：“我也要你”。
  就这么想想我都觉得我把自己感动得痛哭流涕。
  早就忘了在华丽的爱情背后仅仅只是两个人的逢场作戏。
  我感动不已，我被自己感动到了不行。
  可是在我感动了几个小时之后用小算盘一合计，不行啊，这是什么狗血剧情，我怎么可以不弄个水落石出就成全了这对狗男女。
 
  我对朋友说：“哥们，咱们合计合计，这事不说清楚不行。”
  朋友对我说：“合计啥啊合计？你这个傻B。”
  我很气愤地怒斥到：“我说哥们，你怎么可以这样辱骂情敌！？”
  这鸡吧人只淡淡的回了一句：“去你妈的情敌操你妈的B！”
  “⋯⋯”我彻底无语，就这么两句话，我就被他给威慑住了，这是何等的霸气！真他妈的霸气！
  说实话，我多么期盼春哥在这个时候能及时出现，面对着我抚菊笑而不语，用春哥的爷们霸气给把这操蛋人给压制住。
  可惜，春哥没出现，我也没机会在春哥面前喊出：“信春哥，得永生，外加主角光环，原地复活。”当然了，我觉得后两句应该归纳为广告说明语。
 
  我在朋友的霸气面前，彻底的娇嗔了起来：“哎呀，你怎么这么骂人呢？我这不是只想一探究竟么。”
  朋友没有说话，但我能从他的眼神里读出潜台词“探你妈的B究你妈的竟啊？”，又是霸气。
  我彻底投降在朋友的批评教育之下，他一开口，就对我进行了批评教育。“我什么都没作，我比刚生出来的小孩还要清白。我没勾搭他，是他纠缠我。”
  我震而不惊，算是搞清楚了大概是怎么样的一回事。
  对着刀子说：“拔出来吧，我已经做好了准备。”
  刹时间，艳红满天，我打开天堂自动伞，对朋友说了一句“原来并不是自己的生活一阵惨白，而是总是躲在伞的下面，狗血怎么触及？”，接着转身走出这场血雨。
  当然，这一切都是后话了。


   （完）

以上故事，完全虚构，如有雷同，纯属巧合，请勿对号入座，请勿跨省追捕

 

 
 
 

 

  他把梦秘密地埋在了一个美丽的地方，一个他此生眷念却又再也回不去的地方。
  他的梦扎根在贫瘠的土壤之上，发芽，生长在峥嵘的岩石裂缝之中。
  每年稻浪泛香，那微薄的果实会被候鸟带到北方，那是埋葬他的地方。
  埋葬他的地方，开不出花一般的梦想。

  郁结，总会在适当的时候迎刃而解。
  那些困惑了我许久的问题，就这样简简单单的在花了35块门票钱和8块啤酒前之后的几个小时里找到了答案。
  记不清是前年还是去年，当我知道有乔小刀这么个人的时候，我就坚定的认为总有一天我会见到他。在去北京之前，就决定要去参加他在贵阳的演出，当时还琢磨着应该去他的微薄之盐酒吧和他见上那么一面，然后坚定的告诉他，我们会在几天之后的贵阳再次见面。可惜的是由于北京之行的仓促，微薄之盐虽在计划之中，却成了行程之外。不过依然在贵阳见到了乔小刀。
  恐怕乔小刀不会知道我是谁，也不会记得当初在豆瓣上对我去他的丝网印工作室实习的邀请。我也没有当面告诉他我们总有一天会在北京再次见面。仅仅只是因为我现在还没有做好充分的准备。只需要加以时日，我肯定能带上我家盖亚，前往京城。
  之所以能在心里作出这样的决定，应该归结为小刀的功劳，我站在他的对面看到了专注的姿态，当时只有一个念头“这就是传说中的‘不疯魔不成活’”。当你把自己毫无保留的交付给了这个世界，还怕世界会这样轻易的抛弃你么？我想乔小刀就是这样一个状态吧。
 
  你是光，辉煌，夜光中荡漾的香
  你是夜，彷徨，水波里漂浮的月亮
  崩裂的琴弦，是你释放的力量
  裂锦般清脆的声音，是你的目光
  我穿着你眼中的花衣裳
  变成云里游荡的月亮
  化成你笔下翱翔的飞鸟
  赞叹着你所描绘的梦想
  你是光，辉煌，夜光中荡漾的香
  你是夜，彷徨，涟漪中银色的月亮

                                                           献给乔恨禽同学
 

[壹］
  对于现在才开始打算着手写关于出行的事，我觉得很抱歉，总觉得应该说点什么好，但当面对电脑显示屏的时候，手指总是在键盘上抬起，又用一种完全不足以使电脑作出反应的力度放回了键盘的按键上，这样的尴尬似乎很久以前就开始了。
  归纳旅行的意义就象小学生给文章归纳中心思想一样苍白无力，我对于旅行的各种预期其实并没有在旅行途中一一应验，与之相反的是我发现很多事情并不会因为你做了努力而发生任何改变，即使出现了细微的变化，那也是来自与你自身的感触，而非你使你努力的对象发生改变。
  于是我觉得我更加相信顺其自然，对那种“努力可以改变一切”的态度开始嗤之以鼻。“尽人事，听天命”里，天命成了压轴出场的重磅演出。人事在天命面前也成了衬托红花的大绿叶。

[贰］
  人生几十年，生如浮梦，彷徨蹉跎中，梦碎飞烟。
  踏入贵阳的书店，总能闻到浓厚的铜香，这是深深渗透进了书店里每一页纸张，每一枚铅码的香气，带着腐化特有的芬芳。就这么充斥在每一本书的方寸之间。
  琉璃厂的书店，躲在古树身后的树荫下，如同花蕾一般，吐露书卷特有的墨香。
  贵阳的书店和琉璃厂的书店是如此的不一样，不一样到了让人诧异的地步。不到琉璃厂，很难发觉贵阳的书店，哪怕是当初选书极俱个性的西西弗也难逃这般堕落的厄运。
  极力的向别人推销畅销书的同时，显然已经忘记了书总是应该静静的放在书架上，等爱它的人带它回家。它们是如此希望那个懂它的人轻轻的抚摸过它身体的每一寸肌肤，多么希望自己的身体上能留下属于爱它之人归属的烙印。
  可是书店不懂这些，他们只能闻到隐藏在墨香中的铜臭，以一种极其贪婪的方式榨取书卷中的油水。用种种残暴的方式证明自己的存在，例如在出售的书上印上狗屁不入的印章。书店的这种做法是最难让我予以理解的行为，即强奸犯的行径。就好比你的女人在即将和你洞房花烛的前一天，被养她的父亲强奸了一样。
  琉璃厂的书店却是另外一番情况，书在书店里，寻求一个安稳的庇护。她们等待一个将她接走好好怜爱的人。而书店也在这个人来临之前对书本提供最好的庇护。墨香中浮动的是安定与沉稳的气息。
  这是绝大多数书店都难以做到的。

［叁］
  这次在北京，没有见到的人，终究还是没有见到。这就是他们说的有心栽花花不开。
  这次在北京，没有想过的东西，却在不经意之间得到了。这就是他们说的无心插柳柳成荫。
  北京的友好，渗透在每一个构成北京这坐城市的原子里；我能感觉到大方之家的强大气场，若大一个城市，在每一个细节都能让人感觉到秩序，而不是小城市里的杂乱无章。
  北京塘子大，水也深，但清澈见低，能让人量体裁衣的物尽其用。
  贵阳塘子小，水不深，但浑浊不堪，能让人混水摸鱼却让很多东西变了味。
  在北京，你只要有本事，就能闯出自己的天；在贵阳，你就是颗夜明珠，别人也有本事让你发不了光。
  这就是一个小城市的悲哀，这也是这么多人涌向北方的原因吧。 
 
 

你只是暂时离开
还会回来
从不久以后的将来
悄无声息地回来
就象这次的回归一样
我能听见，你的歌唱
歌唱这个世界的疯狂
歌唱别人给你带来的慌张
你迷茫
仅仅因为他人的居心不良
笑一笑，别把这放在心伤
你只是暂时的离开
还会回来
就象这次的回归一样

  长时间以来一直持续这用支离破碎的文字来描述散沙一半的思维，思绪就象被泡在了福尔马林里一样没有一丝尚且存活的气息。厌烦这样又如何，想要反抗又怎样？
  我已经和身边周遭的人们太多次的擦肩而过，也已经和那些潜入了曾经沧海里的人一刀两断。
  我想说，我的轨迹已经和他们的轨迹脱轨，很难再有什么交点。
  当我想，如果有一点，我能拣起这些和大家一起奔跑的时候，有人能对我说一声：“hello,欢迎你回来。”

  这里的空间，总算又有了像样的背景音乐。
  就象是一朵深谷里的幽幽兰草，在蛰伏了一年之后，再次吐蕊怒放，呼吸间淡淡的幽香蕴绕。
  回想这段没有背景音的日子，可以说岁月就这么彷徨蹉跎。一方面找不到合适的音乐，一方面找到了合适的音乐没地方上传。mac系统下又无法自动播放windows media player，于是我就放任自流，眼不见心不烦的任其破罐子破摔。
  懒了这么久，该重新拣起来继续了。