忧伤就这样轻轻拂过干涸的河床，他人的悲痛就这样静静的流淌，站在岸边的人，沉浸在一片欢声笑语中，上下两个完全不同的世界，从来不曾相互理解。就象你从来无法理解他人的痛苦那样，他人也难以理解你所经历的苦难。
  无论是什么样的悲伤，在现实生活中总是多如牛毛，即使在他人的眼里看来一切都只是凤毛麟角。所以，悲伤变成了一种廉价的情感，让所有的人在自己的世界里自怜自爱。
  当一个人迷失自我，在他人的世界里无奈的模仿与追逐他人的轨迹，最终的结果，无非是又一个年轻的夸父在耗尽最后一丝生命力的同时，轰然倒下。
  可是，有人的地方就有江湖，谁能以绝无仅有的强大气场把他人统统纳入自己的世界？谁可以在这个荒诞的世界里不顾一切去的做自我认识中的自己？
  我从来做不到，我也从来无法放弃任何一样让我牵挂的事物而自私的逃离，这就是为什么我在家里选择蛰伏的原因。
  向来拒绝向他人敞开内心的自己，从来不说曾开口对别人述说自己的需求，这使得内心的饕餮得不到满足而变得更加的穷凶极恶。我在努力的克制，努力的克制内心中的各种欲望。那些都是让我充满希望的欲望，却因为估计别人的目光而让它们变得黯淡无光。
  世俗的枷锁，死死的绑住了我的翅膀。
  我是那样的拒绝做逐日的夸父，我是那样的想做补天的女娲。无奈我没有了腾云驾雾的能力。我总是期待有谁能做那把开锁的钥匙，解开我手与翅膀上的枷锁。让我和他一起不顾一切的飞到生长着幸福的远方。
  一直以来，我都不敢面对自己，认识自己，害怕自我认识的黑洞把自己就这样吞噬进去，留不下一点骸骨。所以从是从他人的评价中寻找支离破碎的自己。试图能从他人的评述中还原出一个自己。即使清楚的知道，那只是他人眼中的自己，镜花水月一般的自己。
  太多的不自信，导致了这种容易产生挫败感的自卑。
  我总是试图反省，却在反省中陷入更深的泥泞。
  三毛那样坦诚的把自己的一切交付在文字中是那样的让人羡慕，恰恰因为这样才无法面对三毛笔尖流淌出的一点一滴。比起自己用文字捏造的种种假像，就像站在照妖镜面前羞愧却无处遁形。
  我想诚恳的面对自己，却发现自己面对自己的虚伪，已经将各种认识统统否定。这样的悲剧，一直都会是悲剧。不想矫情的说什么这是悲观主义开出的花朵，只能在事实面前将一切都默默肯定。
  我眼中的自己，用别人的话来说，无非就是身穿华服的陈年老尸，尽管外表看起来光鲜亮丽，其实谁都知道华服下面的肉体早已腐烂生蛆。